TheSithLords.de

[anddanddandd]

sitzen ein deutscher ein italiener und ein pole im fahrenden auto sagt der D:Wir sind in D.
sagt der I:WIR SIND IN ITALIEN streckt der pole dir hand aus dem fenster dann guckt er auf seine hand sagt er :MEINE UHR IST WEG DIE HAT 10000 euro gekostet 1 minute schpäter sagt er wir sind in POLEN

[anddanddandd]

SIHT EIN POLIZIST EINEN MANN MIT EINEM PINGUIN AN DER LEINE SAGT ER: SEI MÜSSEN MIT DEM ARMEN TIER IN DEN ZOO GEHEN SAGT DER MANN :DAS IST EINE GUTE IDEEE TRIFT DER POLIZIST WIEDER DEN MANN MIT NEM PINGUIN AN DER LEINE SAGT ER: ICH HABE DOCH GESAGT GEHEN SIE MIT IHM IN DEN ZOO SAGT DER MANN:WAR ICH DOCH ABER HEUTE GEHEN WIR INS KINO

[anddanddandd]

JEMAND KLOPFT AN DIE TÜR. geht herr bumm an die tür ofnet sie und siht seinen berater er schreit:HEUTE KROIZT HIER EIN TORNADO AUF HABEN SIE EINEN GEGENSCHTAND DAMIT SIE FON DEM WIND NICHT WEGGEWEHT WERDEN???
SAGT HERR BUMM: NATÜRLICH

BERATER:WAS DEN FÜR EIN GEGENSCHTAND???

HERR BUMM: NA MEINE FRAU

[anddanddandd]

TREFFEN SICH ZWEI JÄGER SAGT DER EINE : UND HAST DU WAS GETROFEN???
SAGT DER ANDERE :JAAAAAAAA SO EINEN FOGEL HABE ICH NOCH NIE GESEHEN ER WAR SOGAR AN EINIGEN STELLEN SOGAR UNSICHTBAR

SAGT DER ANDERE VERBLÜFT ::WAS WAR DEN DRINN WAS HAST DU GESEHEN

SAGT DER DUMME JÄGER:DA HABE ICH MENSCHEN GESEHEN ES WAREN VIELEICH SCHON LEICHEN











FLUGZEUG

[frodo_b]

3 Männer steigen in ein Flugzeug ein. Kurz nach dem Start wirft der 1. Mann eine Bananenschale, 2. ein Apfelrest und der 3. eine Bombe aus dem Fenster.

Unten kommen 3. Kinder zu einem Polizisten. 2 weinen, einer lacht.

Das 1. weinende Kind zum Polizisten:" Ich bin auf eine Bananenschale getreten und ausgerutscht".

Das 2. weinende Kind zum Polizisten:" Mir ist ein Apfelrest auf den Kopf gefallen".

Das lachende Kund zum Polizisten:" Ich hab gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert".

[Berti_Gefresse]

wemmer schon ma bei flugzeugen sind...:
ein flugzeug gerät in turbulenzen. die passagiere fangen an in panik zu geraten. eine frau schreit: "ich will nicht so früh sterben! ist hier ein mann, der mir noch ein letztes mal zeigen kann, dass ich eine frau bin?!"
einer aus der letzten reihe steht auf. muskulös, braungebrannt, attraktiv. mit jedem schritt, den er auf die frau zugeht öffnet er einen knopf seines hawaii-hemdes. als er vor ihr steht wirft er es ihr zu und sagt: "Bügel das!"
_________________
ICQ: 238-630-095

[Fortes-V]

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hats mir gestanden..."
----------------------------------------------------------------------------------

Aushang am schwarzen Brett:

Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
-----------------------------------------------------------------------------------

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
-----------------------------------------------------------------------------------

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe faehrt Wasserski!
-----------------------------------------------------------------------------------

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

[Sternchen^.^]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

[Berti_Gefresse]

der gärtner beißt ins gras
der maurer springt von der schippe
der koch gibt den löffel ab
der turner verreckt
den elektriker trifft der schlag
der pfarrer segnet das zeitliche ab
der spachtelfabrikant kratzt ab
der schaffner liegt in den letzten zügen
der beamte entschläft sanft
der religiöse muss dran glauben
der zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche lüge
der gemüsehändler schaut sich die radieschen von unten an
der fechter springt über die klinge
die putzfrau kehrt nie wieder
der anwalt steht vor dem jüngsten gericht
der kfz-mechaniker schmiert ab
der förster geht in die ewigen jagdgründe ein
der gynäkologe scheidet dahin
der schornsteinfeger erbleicht
der rabbi geht über den jordan
der optiker schliesst für immer die augen
der eremit wird heimgerufen
der tenor hört die englein singen
der spanner ist weg vom fenster
dolly buster nippelt ab.

[DaveClarke]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

[Tarraske]

Meint der Elf zum Zwerg "ich bräuchte eine neue Harfe und weiß nicht woher ich das Geld nehmen soll."
"So ein Glück", seufzt der Zwerg, "Ich dachte schon du wolltest mich anpumpen."


Ein Zwerg erkundigt sich bei einer Ruderbarke am großen Fluß: "Wieviel kostet die Fahrt nach Eriador?"
"Zwei Goldmünzen!" meint der Kapitän. Entsetz dreht sich der Zwerg um. Als die Barke ablegt und Flußabwärts gleitet, rennt
der Zwerg am Ufer neben her. Die ganze Fahrt lachen der Kapitän und die Ruderer, aber dem kurzbeinigem Geizhals geht die
Puste nicht aus. Als die Barke das nächste Mal anlegt, keucht der Zwerg heran. "Wieviel - japps - wieviel kostet die Fahrt
nach Eriador von hier? " "jetzt kostets vier Goldmünzen." Johlt der Kaptän. "Eriador liegt nämlich stromaufwärts."


Eine Maid aus Rohan spaziert mit einem jungen Elfen durch den Wald. Ihre Mutter und sein Vater gehen anstandshalber mit.
Plötzlich sind die Verliebeten verschwunden. Die Mutter höchst beunruhigt:"Was werden die beiden jetzt machen?"- der alte
Elf ganz ruhig: "Nachkommen"
_________________
Das also war des Pudels Kern!
/) /)
(ó.Ò )
(> < )
Von Zeit zu Zeit seh ich den Alten gern
Und hüte mich, mit ihm zu brechen.
Es ist gar hübsch von einem großen Herrn,
so menschlich mit dem Teufel selbst zu sprechen

[kevinh19]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[Berti_Gefresse]

hey! der witz is in abgeänderter form von herricht und preil geklaut!^^
_________________
ICQ: 238-630-095

[kevinh19]

kann sein hab ich von nem koolegen per icq bekommen

[Dante_Drax]

Was ist ne Blondine zwischen zwei offizieren?

nicht die dümmste...


Läuft ein Jäger durch den Wald...
aufeinmal raschelts im Gebüsch und er sieht einen Bären.
der Jäger legt an schiest und der bär fällt um, der Jäger geht hin und auf einmal steht der Bär auf, sagt: Gesetz des Waldes wer nicht trifft der werd gef... nimmt ihn durch und geht weg...

der Jäger geht total aufgelöst nach hause und am nechsten tag wieder in den wald... mit der riesigen elefantenbuchse von seinem Vater...
er sieht wie es im gebüsch raschelt, sieht den Bären und drückt ab...
rauch... alles vernebelt aber der Bär liegt auf dem Boden...
der Jäger geht voller freude hin... der Bär steht auf nimmt ihn durch und sagt: tja gesetz des waldes wer nicht trifft der wird gef...

am nechsten tag wiederholt sich die geschichte nur das der gute man ein MG aus dem Keller ausgebuddelt hat und den ganzen Gurt in das gebusch reinleert in dem er den bären gesehen hat... doch als er zu dem da liegenden bären kommt steht der auf nimmt ihn durch und sagt: sag ma du kommst auch nicht mehr zum jagen her hm?